Golden Rules

Hallo ihr Lieben, 

eigentlich hatte ich mir vorgenommen, vor meinem Abflug nicht zu viele Einträge zu verfassen. Das Wichtigste wollte ich in einigen wenigen, dafür aber sinnvollen, Posts zusammenpacken. Aber dann. Ein Thema das mir ins Gesicht zu springen schien. Nicht wortwörtlich. Aber trotzdem genug, um meinen Vorsatz beiseitezulegen.

Die Vorbereitung eines Auslandsjahres verlangt einem nicht nur jede Menge Geduld, sondern auch noch jede Menge Papierkram ab. Von den "Bist du ein hobbyloser, einsamer Psychopath ohne jegliches Engagement, der an mehr als 8 Erkrankungen leidet? Wenn ja, warum ist Schinken orange?-Unterlagen" habe ich euch ja bereits berichtet. Wenn man nun jedoch die Gewissheit hat, dass man tatsächlich fliegen darf, so kommt der gleiche großartige Spaß in Englisch auf einen zu. Und nicht nur das, sondern auch noch viele ärztliche Bescheide. Sollte es dazu jedoch noch genauere Fragen geben, könnt ihr diese gerne in den Kommentaren stellen. Denn in diesem Eintrag möchte ich auf etwas ganz anderes eingehen. Zusammen mit den Unterlagen erhält man eine Seite voller kleingedruckter lustiger "Teilnahmebedingungen", von denen ich euch heute gerne einige näherbringen würde.

1. Der Kauf und der Besitzt von Waffen ist dem Austauschschüler strengstens untersagt.

Die erste und gleich einschneidendste Nachricht für den Ablauf eures kompletten Auslandsjahres. Solltet ihr euch mit den Nachbarn nicht verstehen, wird es nicht so sein wie bei Call of Duty, nein. Es ist dem Austauschschüler untersagt seine Mitmenschen kaltblütig zu ermorden. Und nicht nur das – die dafür benötigte Waffe darf nicht im Laden erworben werden! Ein modernes Trauerspiel.

2. Es ist dem Austauschschüler absolut untersagt, Autos bzw. motorgetriebene Fahrzeuge zu fahren.

Man könnte auch sagen: "Die Organisation will und kann für gelenkgehemmte Antizebrastreifengroßmütter keine Haftung übernehmen."

3. Der Austauschschüler sollte über genügend Taschengeld verfügen, um seine persönlichen Ausgaben zu decken.

Tja, wenn das da so da steht...Ihr habt es gehört elternliche Portemonnaie-Freunde, wir müssen den Worten des weisen Organisationsgurus Folge leisten!

4. Der Teilnehmer ist in vollem Umfang für jeden Inhalt wie z.B. Blogs,Texte- oder Bildbeiträge verantwortlich.

Soll so viel heißen wie "Solltest du bisher pornografische oder gewaltverherrlichende Datein veröffnetlicht haben, so unterlasse dies nach Möglichkeit für die folgenden zehn Monate. Danach ist es uns wieder scheißegal." Vielen Dank für dein Verständnis.

5. Das Fahren per Anhalter ist streng verboten.

Während deines Austauschjahres ist es dir untersagt in die Autos fremder Menschen einzusteigen. Vorallem wenn sie Süßigkeiten haben. Aber auch nur während deines Austauschjahres. Sonst ist es kein Problem.

6. Der Teilnehmer ist dazu verpflichtet seine gesamten Ausgaben bis zum Zeitpunkt der Rückreise zu begleichen.

"Oh, das tut mir Leid. Ich hab dir dein Geld doch per Post zugeschickt! Wie, du meinst es ist nicht angekommen? Ich wette den Brief hat der Postbote...gegessen..."

7. Ein Besuch des Teilnehmers durch Familienangehörige und/oder Freunde ist vor Februar des Programmjahres nicht gestattet.

Also, nur damit ich das auch richtig verstehe: Sollten meine Freunde ihr popeliges Taschengeld zusammensparen, um mich bereits vor Februar zu besuchen, weil sie keine Sekunde länger ohne meine brilliante Anwesenheit ausgehalten hätten, so darf ich meine Koffer packen und nach Hause fahren?

8. Während des Aufenthalts dürfen grundsätzlich keine Arbeitsverhältnisse eingegangen werden.

Du möchtest Geld verdienen? Ehrliche Arbeit verrichten? Tja, meine Liebe/ mein Lieber, nicht mit uns! Bewerbe dich jetzt bei Experiment e.V. und lass dich für Fleiß und Tüchtigkeit nach Hause schicken!  
Wir machen es möglich!

9. Von den Stipendiaten wird erwartet, dass sie einen dauerhaften Beitrag zu einer besseren Verständigung zwischen jungen Deutschen und Amerikanern leisten.

Dauerhaft? Wer einen wahrlich dauerhaften Beitrag zur Verständigung leisten möchte, sollte sich um einen Job bei Facebook bemühen. Aber halt, was haben wir gerade gelernt? Arbeiten ist untersagt!

10. Ein Gastfamilienwechsel wird nicht allein erfolgen, weil der Stipendiat dies wünscht.

Nein, empfindet eure Organisation euch als passendes Glied in der Kette (so unter dem Motto "Hey, in deiner Familie haben alle einen ganz genauso großen Kopf wie du! Und du sagst uns du fühlst dich nicht geliebt und geboren?!") dann.. fuck off.

So, das war sie dann auch schon wieder, meine persönliche Top 10. Vielleicht kommen bei euch einige andere Sachen hinzu, genau absehbar ist dies nicht. Manche hatten noch diesen "Der Austauschschüler darf während seines Aufenthalts keine sexuellen Beziehungen eingehen"-Part, bei dem ich stutzig wurde.. ("The Sexpolizei is watching u, my lieber friend..")

Doch so oder so, letztendlich will jede Organisation nur das Eine. Keinen Ärger.

 

Das „Date" mit dem MdB

Nach einiger Zeit des Wartens, kam hier also die heiß ersehnte Nachricht.

"Herzlichen Glückwunsch, du gehörst zu den wenigen Auserwählten, denen das einzigartige Privileg zukommt noch länger Warten zu dürfen!"

Einerseits bringt diese Botschaft selbstverständlich Erleichterung mit sich.

Andererseits jedoch, geht es jetzt erst richtig los. Bis Mitte Februar muss sich der jeweilige Abgeordnete nun für einen der übrig gebliebenen Teilnehmer entschieden haben. Ob er euch zu einem Gespräch einlädt oder nicht, das darf er völlig frei entscheiden.

Bei mir brach ab diesem Moment eine Zeit heran, in der ich jeden und alles dafür verantwortlich machte, dass ich das Stipendium auf gar keinen Fall bekommen würde.

Wäre ich nämlich tatsächlich enttäuscht worden, so hätte ich wenigstens eine drei Seiten lange Liste mit „Warum es nicht meine Schuld war-Ideen“ parat gehabt. ( 1.Ich bin nicht mit meinem MdB verwandt. 2.Eine der anderen Kandidatinnen könnte ihr selbstgebackene Kekse zugeschickt haben. 3. Auf meinem Bild sieht meine Nase bedrohlich groß aus. 4.Vermutlich sind beim Abschicken plötzlich alle Kommas verschwunden. 5. Sie könnte meine Bewerbung auch einfach verloren haben und um der Peinlichkeit zu entgehen dies zugeben zu müssen, nimmt sie einfach jemand anderen....)

Doch nach einer kleinen Unendlichkeit – ungefähr 2-3 Monate später – erhielt ich den lang ersehnten Anruf von meiner Abgeordneten, die sich mit mir in ihrem Büro verabreden wollte.

Bei solch einem besonderen Date gehen einem natürlich tausende Fragen durch den Kopf.

„Was soll ich anziehen?“ (Nichts zu elegantes oder aufgesetztes! Nehmt etwas, worin ihr euch wohl fühlt!) „Was, wenn sie mich nicht so mag wie ich bin?“ „Was soll ich sagen, um einen guten Eindruck zu machen?“

Tja, das Ganze hat mich durchaus ein Wenig an Speeddating erinnert, nach mir kam sofort die Nächste zum Gespräch. Meine 1.000.000 klugen zurechtgelegten Antworten, mit denen ich eigentlich hatte punkten wollen, waren jedoch vergessen, als ich in einen kleinen Raum ohne viele Fenster geführt wurde, in dem ich mich schon vom ersten Moment an nicht wohl fühlte.

Mein MdB war nett, höflich und trotzdem sachlich und konzentriert. Nachdem ich im Internet davon gelesen hatte wie manche erneut getestet und abgefragt wurden (als hätte das Auswahlgespräch noch nicht den richtigen „Kick“ gegeben), fiel mein Gespräch seltsam unspektakulär aus. Im Prinzip begann sie damit, mir das Programm noch einmal in allen Einzelheiten zu erklären.

Da ich schon informiert war, doch in irgendeiner Weise Interesse zeigen wollte, habe ich völlig spontan den Entschluss gefasst mich zum Vollhorst zu machen und habe aller drei Minuten ein „Oh! Das ist ja wunderbar! Wie toll!“ eingeworfen. Vermutlich dachte sie ich hätte eine moderne Art Tourette-Syndrom.

Zwischendurch kamen einige von diesen typischen 0815-Fragen, die jeder Mensch gleich beantwortet.

„Sind Sie anfällig für Heimweh?“ „Nein! Ich hasse meine liebevolle Familie, ich hasse meine tollen Freunde!“

„Warum möchten Sie ausgerechnet nach Amerika?“ „Jede Menge dicke Menschen, das stärkt das Selbstwertgefühl! Hussa!“

„Könnten Sie sich vorstellen in einer Familie mit vielen Kindern zu leben?“ „Klar, dann verhungert man in harten Zeiten nicht so schnell.“

Dafür dass meine Hände unter dem Tisch zitterten, als müsste ich jeden Moment die deutsche Nationalhymne rückwärts singen, waren die Aufgaben bedeutend leicht. Und nach zwanzig Minuten hatte ich es hinter mir.

Es folgte die längste Woche meines Lebens. Doch in einem Moment, in dem ich überhaupt nicht daran dachte, klingelte auf einmal das Telefon.

Völlig monoton verkündete meine Abgeordnete mir: „Annabell, ich habe große Neuigkeiten, Sie fliegen nach Amerika!“ Und obwohl sie klang als hätte sie mir soeben verkündet, sie wolle sich gerne einmal unseren Rasenkantenschneider ausleihen, brach ich in Tränen aus und während sie mir erklärte, dass ich nun in Kürze Post von meiner Organisation bekommen würde, kam von mir ein gefasstes und seriöses: „Ahhhhh..*schluchz*...Danke...*schluchz*...Omg Ich kanns nicht fassen..Das ist alles so wahnsinn..*schluchz* Wow...vielen vielen vielen Dank..*schluchz* Wirklich..*schluchz*.. Danke... *schluchz*“ Danach legte sie auf. 

Um es also einmal kurz zu fassen, wir führten ein sehr langes tiefgründiges Gespräch über den Sinn des Lebens.
 

Ungefähr eine Woche hat es gedauert, bis ich anfing zu realisieren, dass das alles kein Traum war. Ich fliege also in die USA. Anni becomes an exchange student. Anni goes abroad.

Okay, so dramatisch das auch alles klingt, ich hab's bis jetzt noch nicht so richtig gecheckt. Das wird definitiv noch einige Zeit dauern. Hier in Deutschland kommt einem all dies so schrecklich unwirklich vor. Doch in sechs Monaten werde ich meine Familie und meine Freunde verlassen und für ein Jahr ein völlig anderes Leben führen.

„PPP? Kann man das essen?“

Dies hier ist er also – mein erster Post. :)

Momentan sitze ich noch in meinem kleinen gemütlichen Zimmer in Deutschland, dessen einzig amerikanischer Part ein golden eingerahmtes Statue of Liberty-Poster ist, welches ich vor gut einem Jahr über meinem Bett aufgehängt habe. Doch in weniger als sechs Monaten wird sich meine Welt um hundertachzig Grad drehen.
Angefangen hat alles mit einem Flyer, der an unserer Schule ausgeteilt wurde. Ohne jeglichen Plan, was er eigentlich zu bedeuten hatte, versuchte ich ihn meinen Eltern zu überreichen, jedoch mit der festen Überzeugung, sie würden die Augen verdrehen und ihn in die nächste Ecke verbannen.

So haben sie es nämlich immer getan, wenn ich wieder einmal mit meinen Amerika Träumen um mich warf. Über 10.000 Euro – so viel kostet ein Schuljahr im Ausland, ganz ohne Taschengeld und weitere anfallende Nebenkosten. Für meine Familie zu viel, das war mir durchaus bewusst, doch ich bin eine Kämpfernatur...oder einfach penetrant nervig, das kann man in diesem Fall auslegen wie man möchte. :D Und dann geschah das Unmögliche. 
Meine Mutter lächelte und meinte nachdenklich: „Nun, versuchen kannst du es ja mal.“

Versuchen kannst du es ja mal? „Dieses PPP ist ja wirklich eine große Sache.“ PPP? Eine neuartige Hunderasse? Etwas zu Essen? Eine Art Wortspiel?

Vielleicht hätte ich zuvor lesen sollen, worum es sich tatsächlich handelte und nicht, gebannt von der Vorderseite, irgendetwas voraussetzen sollen. Im Nachhinein jedoch irrelevant.

Als ich verstand, dass tatsächlich eine, wenn auch winzige, Chance existierte, mit einem Vollstipendium zu reisen, beschloss ich mein Glück zu versuchen. Dazu schickt man einen kleinen Bewerbungszettel an die für den jeweiligen Wahlkreis zuständige Organisation und schwupps, ein paar Tage später findet man Unterlagen in seinem Briefkasten.

Nun erwarten einen mehrere Seiten Ankreuzspaß und jede Menge Fragen.

Wo wohnst du? Wer lebt mit dir zusammen? Hast du Krankheiten? Wenn ja, wie viele? Welchen Beruf üben deine Eltern aus? Was tust du bis zur Abreise, um deine Sprachkenntnisse zu verbessern? Beteiligst du dich an Arbeitsgemeinschaften? (Bist du ein hobbyloser, einsamer Psychopath ohne jegliches Engagement, der an mehr als 8 Erkrankungen leidet? Wenn ja, warum ist Schinken orange?)

Und, mein absoluter Lieblingspart: Das Motivationsschreiben.

Zwei Seiten zum Austoben.Wenn man das Schreiben liebt und gerne mit Wörtern umgeht, ergibt sich an dieser Stelle ein großer Vorteil. Doch auch wenn dies weniger zu euren Stärken gehören sollte, nehmt euch für diesen Part Zeit. Geht in euch:

Was macht euch zu etwas Besonderem? Warum wollt ihr unbedingt in die USA?

Wenn ihr euch für das PPP bewerbt, solltet ihr genau wissen, warum ihr dies tut. „Weil mir meine Eltern kein Geld in den Arsch schieben“ ist kein Argument. Jedenfalls kein gutes.

 Der Umfang der Bewerbungsunterlagen variiert stark von Organisation zu Organisation.

Doch egal was ihr tut – nehmt es ernst. Später kann dies über alles oder nichts entscheiden.

Wenn ihr es also wollt - wirklich wollt - dann gebt euer Bestes, klatscht ein sympathisches Bild drauf und dann Daumen drücken, dass ihr nach einigen Wochen den nächsten Zettel in eurem Briefkasten vorfindet. 

Damit war der erste Schritt getan. :)